.所以牵了手的手 来生还要一起走.

．微笑． 发表于 2008-11-19 00:46:27


晚上小洋人跟我说 他和他的老谢要分手 具体的来说 是已经说了分手
他变心了 他知道自己很坏 可是 他真的不想勉强了 
我不知道怎么说 说什么 才是最合理的 对他 对他的老谢
虽然我和老谢没什么来往 我也不是很喜欢这样的女子 
只是在这一刻 还是会为她抱不平 可是 我又能说小洋人什么呢 
没有了激情的爱 他的不安分 还有比老谢年轻又漂亮的姑娘们 这些诱惑
都是他不再继续爱下去的理由 他们在一起好长时间了 
从高中一直到现在 算起来也有六七年的时间了 
这么说完了就完了 为他付出了那么多的老谢 能不伤心吗 
不能说老谢不好 至少她对小洋人 是全心全意 一个心向着他的 
这样子的伤害 我想 谁都无法去接受吧
我真的 不知道说什么好 只希望 这些不开心 不要陪伴她太久 
如果露露还在的话 会怎么说小洋人呢 
这又让我想到露露带着调侃的口气对小洋人说 快跟你的黄脸婆分手
那个时候觉得 他们怎么会分手呢 所以尽管的开着玩笑 
而现在 还是到了要做个了结的时候 应该是这样的吧
小洋人 不安分的男人 他和露露 居然这么的不像
现在想起来 其实我对露露 了解的好少好少 不过我想 如果我们还在一起的话 他应该会很爱我吧

昨天TL跟我说她的事情 也够让我震撼的 怎么会碰到这样的男人
不明白为什么女人都会那么不顾一切的去爱一个男人 什么都愿意付出 什么都愿意去忍受
然后 自己一个人在黑夜的角落里落泪哭泣 舔舐伤口 
这些在我看来已经没什么大不了的东西 发生在自己的好朋友身上 
除了给她安慰 同时也让我看到了现在的自己 不再软弱的样子
我该庆幸那个曾经给过我伤害的人 让我清醒的看到自己的坚强
不再回头去看那些过往 也不去计较最后的得失 长大了 很多事都学会了释然 不再去纠缠计较
我只想过得平静 快乐 我很清醒的知道 若不是这些失去 现在也许终究懵懂 
所以 我不恨他了  也不再记得了

你说 男人在没碰到真爱的时候 都不会太认真  也不懂得珍惜
你说 在没碰到我之前 不论是在游戏里还是现实里 都很儿戏
我说 我有这么大的魅力吗 
呵呵 在我为自己能够让你认真起来而感到骄傲 能够被你宠爱的同时
我清醒的知道 男人 没一个可靠的
我不怕什么了 即使以后你也会伤害我 我也觉得没什么大不了的了
只是 我希望 我真心的祈求上天 让我幸福 

两个人能够在一起 真的是件很不容易的事 
我们都要学会珍惜
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.上海一九四三 這歌 百聽不厭.

．微笑． 发表于 2008-11-18 00:45:49


我的快樂 都是因為你 我的好心情 都是因為你
因為你 陪我度過了最不好受的日子 時間一晃 四個月的時間 好像過了很久很久
經過那一次 我發現 我是愛上你了 你看不見我流下的眼淚 
不過 我能夠感受到你也和我一樣 同樣難受 於是 我們和好 
從來沒人讓我感到這么安心過 即使你不在我身邊的時候 我也覺得好溫暖

有一次 我突然問你 如果我們以後不在一起了 你會想我嗎
你說 會 你說其實你也想過這個問題 你說 那樣的話 我將會是你心底的一個秘密 永遠放在心里
聽到你說你想過這個問題的時候 我好害怕 我說 如果是這樣的話 那我寧願不要和你在一起了 
我再也忍受不了這種痛苦了 
我是個沒什麽虛榮心的女子 我只是想開心簡單的和自己喜歡的人在一起 這樣就夠了
我想 上天是公平的 用盡了我的不開心之後 我希望 以後的我 都能夠像現在這樣 開心的快樂著

好喜歡和你聊天 聊心裡話 
喜歡看你像個大人一樣的說話 
喜歡聽你說你的好玩的事情給我聽 
喜歡聽你的那些令你成長并珍惜現在這樣一個我的經歷
我讓你懂得的同時 你也讓我越發的依賴你 

我老是開你玩笑 說你是個狗皮膏藥 你會臉紅 會不好意思 還假裝生氣的說我笑話你
我說 我也要當你的狗皮膏藥 你說要我把撕掉
我說 我要貼在你的心上 你撕吧 反正心疼的又不是我

換了新的工作之後 心情越發的好了
現在的我 好幸福 有爸爸媽媽的疼愛 有你的疼愛 有一份我喜歡的工作
這樣的人生 于我來說 真的很感恩
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.電話又來了.

．微笑． 发表于 2008-11-11 12:17:24


在這個世界上 沒有父母不疼愛自己的孩子的
我的爸爸媽媽 也是一樣 疼我 寵我 我任性 發脾氣 離家出走 鬧情緒
他們都容忍 給我講道理 爸爸從來都沒打過我 只是嚇唬我
雖然我表面 看起來不那么黏你們 其實 我的心里 真的好愛你們
我也會心疼你們 什麽都第一個想到你們 不像小時候那樣 做不乖的事情讓你們擔心

爸爸每次跟我談話 每次告訴我的一些大道理 聽完之後 
我都好想哭 他的語氣溫和的不像平常的樣子 
不管他作為男人有多么的壞 多么的風流 他作為父親 真的很讓我敬重
他對我的那種疼愛 一點一滴 從指縫中滲出 只到現在我才懂得
當我可以體會到他對我的那種愛后 所有的情感已經無法用隻字片語來表達了

我長大了 可是 我離不開他們 我唯一的父母 我依賴他們 并深深愛著

你昨天說 如果嫁人之後 不能老是回娘家怎么辦 
我說 至少一個禮拜可以一次吧
你說 不可以這么頻繁的 人家還以為你在婆家不好 
我說 這很平常的好不好 
你說 乾脆接過來大家一起住 我喜歡熱鬧
你說不可以那么頻繁的回娘家時 我都覺得完全不可理喻
我不懂 我也不清楚 當我離開了他們之後 自己是否會變得強大
然後 被你疼 被你寵 和你相伴一輩子 
我啊 不會做飯 也不喜歡洗衣服 不想當黃臉婆 不想生小孩
我想 一直做大小姐 你啊 那么大男子主義 會讓著我嗎
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.來來來來來來我是一個菠菜.

．微笑． 发表于 2008-11-11 01:25:02


曾經擁有天荒地老 這一份情永遠難了 愛一個人 如何廝守到老
聽蔡琴 聽張靚穎  聽薛凱琪 聽她們唱著同一首歌 新不了情
這世間 到底有多少的情緣 一段一段 都是難了的 卻於心不忍的了了的
時間 命運 老天的安排 一段一段 都在變
我們能夠做的 只有好好的活在當下 感受并學會感恩所擁有的一切 
家人 朋友 愛人 便是全世界

你終於試著在今天 狠狠的把我的電話打到爆掉 佩服佩服
我們聊什麽 什麽都聊 然後一起空白 一起安靜 一起吵鬧 一起大笑
你的聲音 傳進我的耳朵里 一字一句 都沉淀在心底
好喜歡聽你講你的童年 好羨慕你的童年 快樂的樣子 
周杰倫的稻香 說的就是你吧 真是太可愛了 傻傻的你 給我帶來了好多的快樂
我可愛的維尼小熊
今天有人問我們 準備什麽時候結婚 你說 明年
我知道 你隨口說的 不過在那一刻 我覺得 好幸福 我們 真的會結婚嗎
你都不給我買洗衣機 還要我自己洗衣服 壞死了 嫁給你 那不是虧大了

有時候你總是一副跟我爭的樣子 不讓著我 
我知道 你心里是很心疼我的 就是喜歡這樣子 跟我鬧著好玩
馬上要我睡覺 要我別再看書了 在外面 提醒我把錢包放好 手機放好 把自己看好
啰里八索的 老大爹 你呢 還老是叫我老婆婆 還叫我老女人 
哎 真被你氣死了 壞傢伙 你就不能給我取個好聽一點的愛稱嗎 呆子

我也要去睡了 明天去結算工資 我看好了兩條圍巾 明天就可以買了 哈
明天 後天 可以休息休息了 然後 去一個新的地方工作 
恩 我會加油的 好好努力賺錢 
這兩天 因為工作的變故 你跟我講了好多的大道理 
我好喜歡聽你碎碎念 你什麽都懂 什麽人情世故都明白 真是個好榜樣
我啊 總是幼稚 任性 不會像你這么明白事理 只是 我也不是小孩子了 
我會好好的了 放心吧

我啊 最不喜歡改變了 我想 什麽東西都可以永久的留在我的生活里
遇見的人 相識的人 永遠都不需要說再見 每天都可以看到 畢竟 我是喜歡的
可是 我也知道 天下無不散之筵席 用情太深 難以抽離 我的致命點
所以 我不喜歡改變 我珍惜每一個關心我 陪我度過一段又一段生活點滴的你們
我不會忘記的 離開 不等於不再見面了 對吧 
這么想一想 心里也就好過一點了 至少 我認真的記得每一個你們 我們共同經歷的一些 我都不會忘記
那些無情 冷漠的面容 我的不茍言笑 只是為了掩飾這一刻 難以克制的傷懷

今天照鏡子 看見自己笑起來的樣子 好好看噢 
原來 我笑的時候 真的很好看噢 為什麽 我一直沒發現呢 我都不笑的誒
好久沒有開心的感覺了 
從明天開始 以後的每天 我都要像今天這樣 開開心心 
就像慧慧今天說的那樣 感覺我整個人都在發光發亮 那快樂的氣息 原來真的可以感染到別人
真的是這樣的
從前的我 習慣了悲傷 習慣了一個人埋葬所有的不快樂 低著頭 不給任何人微笑
從前的我 不是我喜歡的樣子
我要做回很久很久以前的我 那個開心快樂充滿熱情與活力朝氣的元氣美少女 o(∩_∩)o

恩 就這么定了 我要開心 讓身邊的你們也開心
我要快樂的和我家的呆子先生廝守在一起
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.敏感 抗拒 疼痛.

．微笑． 发表于 2008-11-08 00:47:45


告訴你說 我去睡了 你以為 我真的睡了
其實 我還不想睡 只是 我想一個人 靜一靜

那天你喝醉了酒 給我打電話 
說了好多話 平時你都不會說的 
當時 我還不知道你喝酒了的 於是 我還是撐著跟你講話
如果我知道你喝酒了 也許 我就不會理你了 
如果我知道你喝酒了 也許 我就不會那么感動了

你說 老婆 我真的好想好想你 
你說 我要賺錢娶老婆嘛 不然怎么娶老婆
你一個人不停得說 我閉著眼睛聽 天曉得 這是不是一個夢

老天爺總是這樣 給我最好的甜蜜 然後 留給我一個巨大的悲傷
我可以義無反顧的去接受所有的甜蜜 但我再也無法繼續承受失去的疼痛了
所以 我 總是提醒著告訴自己說 快樂的時候 笑一笑 但不要太認真了
那種痛 刺痛了我所有會快樂 會微笑 會瘋狂的神經線
那種痛 不會輕易的提醒我 但每一次想到 都會顛覆我所有的情緒
只會流淚 一滴一滴 無聲的嘆息
我還是無法面對 面對你的離開 面對我要接受的這個現實

此去今年 我們不再見面
手上的那道疤還在 每次看到 都會想到那個晚上
從醫院出來 騎小踏板 飚到馬路中央 狠狠的摔到車下的我
那個時候 我真的什麽都不怕 只是會痛 你會心疼
我不怕疼 我很堅強的爬起來 沒有告訴你 我摔得多慘 
如果不是紅燈 我想 我們現在也許在一起吧
只是 我再也不敢開車 上馬路了 
我怕痛 所有的疼痛 從此開始抗拒
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